Korona Królów bije rekordy, ale internauci nie mają litości. Zobacz najlepsze żarty z hitu Kurskiego

Korona Królów bije rekordy, ale internauci nie mają litości. Zobacz najlepsze żarty z hitu Kurskiego
Korona Królów bije rekordy, ale internauci nie mają litości. Zobacz najlepsze żarty z hitu Kurskiego

Czy "Korona królów" przebije "Grę o Tron"? Wśród polskich widzów hit TVP nie ma sobie równych, ale historyczna telenowela zgromadziła wokół siebie tyle samo fanów co złośliwców. Oto arcydzieła internetowego trollingu, wyśmiewające serial Jacka Kurskiego.

Do tej pory w sercach polskich telewidzów było miejsce na jeden serial - kultowe "M jak Miłość". Wszystko jednak wskazuje, że ród Mostowiaków będzie musiał niedługo ustąpić innej rodzinie, która zapisała się w historii Polski - Piastom.

„Korona Królów” w reżyserii Wojciecha Pacyny, pod opieką literacką Ilony Łepkowskiej, jest emitowana w TVP1 od 1 stycznia 2018 roku. Poza telewizją, za darmo serial można oglądać także na stronie internetowej TVP i widzów nie brakuje. Nie wszyscy jednak są zachwyceni i swoje żale przelewają, jak to dzisiaj bywa, na internetowe memy i przeróbki. Wybraliśmy dla was te najlepsze.

Nie przegap!

Serial "Korona królów" miał premierę zaledwie kilka dni temu i nadal wzbudza ogromne zainteresowanie widzów oraz internautów. Niestety, powodem do tego - póki co - nie jest ani wyjątkowa gra aktorska, ani wartka akcja. Uwagę przyciągają natomiast wpadki produkcyjne, słaba scenografia i kiepskie kostiumy. Już po pierwszym odcinku komentujący zwracali uwagę, że stroje bohaterów wyglądają niewłaściwie, choć nie chodziło o niedopasowanie do epoki, tylko raczej ich zbytnią - jak na średniowiecze - czystość i schludność. Na Facebooku zorganizowano nawet wydarzenie pod nazwą "Cała Polska zbiera firanki i koce na kostiumy dla Korony królów".

W obsadzie pojawią się także m.in: Halina Łabonarska (Królowa Jadwiga), Marta Bryła (Aldona), Paulina Lasota (Cudka), Piotr Gawron-Jedlikowski (Niemierza), Marcin Rogacewicz (Jaśko), Wojciech Żołądkowicz (Olgierd), Ireneusz Pastuszak (Przemysław Sieradzki), Andrzej Popiel (Bolko), Anna Grycewicz (Kunegunda), Katarzyna Czapla (Elżbieta), Tomasz Sapryk (Kanclerz), Jan Wieczorkowski (Władysław Łęczycki), Robert Gonera (Jan Grot), Andrzej Deskur (Jarosław Bogoria), Sławomir Orzechowski (Spytek), Krzysztof Wrona (Kanclerz Pełka), Mariusz Ostrowski (Charcik) i Agata Bykowska (Kucharka Litewska).

Kevin, choinka i karp to przeżytek. Oto jak spędzić naprawdę ostre święta

Kevin, choinka i karp to przeżytek. Oto jak spędzić naprawdę ostre święta
Kevin, choinka i karp to przeżytek. Oto jak spędzić naprawdę ostre święta

Rodzinna kolacja i seans "Kevina samego w domu" to opcja dla mięczaków. Prawdziwi twardziele gardzą przesłodzoną Wigilią i grzecznymi życzeniami. Dlatego dziś podpowiadamy wam jak spędzić święta jak prawdziwy bydlak: w akompaniamencie ostrej muzyki, horrorów i alkoholu.

Wkurza cię świąteczny kicz? Masz dość tandetnych ozdóbek? Na widok czapki Mikołaja i świecącego nosa Rudolfa wracasz myślami do największych zbrodni wojennych XX wieku? ŚWIETNA WIADOMOŚĆ! Dzisiaj AZOREK.pl wychodzi na przeciw wszystkim, którzy mają dość grzecznych świąt. Oto pierwsza część poradnika

Jak spędzić święta jak prawdziwy bydlak!

W tym odcinku dowiecie się jak zaplanować świąteczny seans filmowy.

Wigilię Bożego Narodzenia przeżyj łagodnie. Prawdopodobnie zaczniesz ją na kacu - zarówno fizycznym jak i moralnym. Jak zwykle obudzisz się z ciężką głową po firmowej wieczerzy i odkryjesz, że znajdujesz się w łóżku koleżanki z pracy. W sumie to nigdy nie rozmawialiście i nawet za bardzo się nie lubicie, ale niespodziewanie odkryliście, że macie ze sobą dużo wspólnego. Podczas gdy wszyscy znajomi opuszczali imprezę, wracając do swoich ciepłych domów i rodzin, wy w samotności dolewaliście sobie kolejne drinki. Rzut oka na leżącą na nocnej szafce paczkę prezerwatyw, której w nocnej gorączce zapomnieliście otworzyć podpowiada, że za 9 miesięcy możecie mieć jeszcze więcej wspólnego. Na przykład 500 zł.

Żeby nie katować się myślami, warto jak najszybciej zresetować umysł. A co zrobi to lepiej niż dobry film? Wywal płyty z "To wspaniałe życie", "Kevinem" i "Listy do M". Dzisiaj poznasz filmy, które w święta oglądają FAJNI LUDZIE!

1. Krampus

2. Sint

3. Silent Night, Deadly Night

4. Czarne święta

5. Jack Frost

6. Horror Christmas Story

7. Rare Export: Opowieść wigilijna

8. Santa Claws

9. Tales From the Crypt: And All Through the House

10. Świąteczne zło

11 sygnałów, że oglądasz za dużo M jak Miłość. Ten serial uzależnia gorzej niż mefedron

11 sygnałów, że oglądasz za dużo M jak Miłość. Ten serial uzależnia gorzej niż mefedron
TVP

"M jak Miłość" to fenomen. Serial gromadzący milionową widownię i wyznaczający kulturowe trendy nad Wisłą. Polacy nie potrafią już żyć bez Mostowiaków, ale czy nie zaczęli już przesadzać? Oto 11 sygnałów, że jesteś uzależniony od "M jak Miłość".

Istnieją seriale od których nie można się oderwać. Amerykanie mają "Grę o Tron". W Turcji wszyscy oglądają "Wspaniałe stulecie". W Wielkiej Brytanii żadna rodzina nie wyobraża sobie obiadu bez seansu "Doctor Who".

A niechaj narodowie wżdy postronni znają, iż Polacy nie gęsi, iż swój serial mają. To oczywiście kultowe "M jak Miłość", które wyznacza rytm życia nad między Białymstokiem, Szczecinem, Gdańskiem i Nowym Sączem. To dobro narodowe, którego zazdroszczą nam na całym świecie. Ale jak z wszystkim co dobre, tak i ze zdumiewającymi przygodami rodziny Mostowiaków po prostu można przesadzić. 

Masz wrażenie, że padłeś ofiarą uzależnienia? Podejrzewasz, że zaczynasz tracić kontakt z rzeczywistością? Oto 11 sygnałów, że uniwersum "M jak Miłość" zaczęło ci zastępować życie doczesne.

Wiesz, że oglądasz za dużo "M jak Miłość" gdy...

1. Kiedy idziesz z kwiatami na grób dziadka, szukasz grobu Lucjana Mostowiaka

lucjan

2. Pierwszą rzeczą jaką robisz w środę po przebudzeniu jest sprawdzenie czy RadioZET.pl ma przecieki z nowego odcinka

mema

3. Jedyna Niemka, którą potrafisz wymienić z imienia to nie Angela Merkel ani Claudia Schiffer, tylko SIMONA

sajmona

4. Kiedy w Sejmie rozprawiają nad reformą sądownictwa, ty szukasz numeru do Prawnika Piotra, żeby wyjaśnił ci o co chodzi

prawnik

5. Jedyna ulica w Warszawie jaką znasz to Deszczowa

ulica

6. Wydaje ci się, że Dzień Babci jest 4 grudnia, bo wtedy są imieniny Barbary

barbara

7. Smoleńsk? JAKI ZNOWU SMOLEŃSK! Najpierw wyjaśnijcie ŚMIERĆ W KARTONACH! TO BYŁ ZAMACH!!!

kartonyyy

8. Kiedy twoja żona zachodzi w ciążę jesteś pewien, że to nie twoje dziecko

ciaza

9. Każdego dnia jesteś przerażony, bo myślisz, że wszyscy twoi bliscy mogą w każdej chwili zniknąć bez słowa wyjaśnienia - TAK JAK TWOI ULUBIENI BOHATEROWIE

mema

10. Jako jedyny Polak jesteś wkurzony, że gra reprezentacja, bo to znaczy, że z ramówki zdejmą kolejny odcinek i będą pokazywać jakiegoś tam Lewandowskiego

Robert-Lewandowski-dal-corce-Klarze-wyjatkowy-prezent-ZDJECIA_article

11. Kiedy ktoś proponuje ci kisiel jesteś oburzony profanacją pamięci pana Władysława.

kisiel