Kulson uratował honor policji. Na wszelki wypadek podpowiadamy funkcjonariuszom kilka innych "wygodnych ksywek"

Kulson uratował honor policji. Na wszelki wypadek podpowiadamy funkcjonariuszom kilka innych "wygodnych ksywek"
13 posterunek

Kadr z "13 posterunek"

Kulson narobił trochę kłopotów kolegom z branży mundurowej, ale szybko też problem rozwiązał. Nauczeni doświadczeniem, podpowiadamy policjantom jak w przyszłości wybrnąć z innych tarapatów.

Jeżeli nie wiecie o co chodzi, wyjaśniamy. Pewien pan policjant nosi ksywkę Kulson. I podczas Marszu Niepodległości od innego pana policjanta usłyszał polecenie aby usiąść, o treści "Siadaj, Kulson!". Fonetyka bywa złośliwa i rzucone w pośpiechu hasło można było usłyszeć jako odwołanie się do najstarszego zawodu świata (nie, ni chodzi nam o polityków, a przynajmniej nie wprost). Pech chciał, że przeuroczy dialog nagrano - i każdy usłyszał to co chciał. Na szczęście samo istnienie funkcjonariusza Kulsona sprawiło, że sprawę błyskawicznie (choć nie bez trudności) wyjaśniono.

Tym samym ujawniono nieznaną wcześniej, ale jakże skuteczną moc ksywek, które niczym deus ex machina potrafią wyciągnąć bohaterów z najgorszej opresji. Czemu więc nie pójść krok dalej i nie przygotować całej brygady policjantów, wyposażonych w awaryjne pseudonimy? Puśćmy wodze wyobraźni!

kras

Strzała

Pamiętajcie policjanta z Koła, który postanowił podczas interwencji pokrzyczeć i pomachać bronią? A wystarczyłoby, żeby nazywał się np. Strzała i wtedy groźby "strzelam" można byłoby uznać za nietypową formę przedstawienia się.

kras

Amor

Nabroili też pewni panowie z drogówki, którym uciekł motocyklista. Kiedy nie udało im się złapać kierowcy jeżdżącego na jednym kole, sprawiedliwość wymierzyli orszakowi weselnemu. Narobiło to trochę czarnego PR-u miejscowej jednostce, a wystarczyłoby żeby funkcjonariusz miał odpowiednio miłosną ksywkę i backstory w postaci zamiłowania do komedii romantycznych, a sprawa byłaby jasna! Wcale nie odgrywał się na państwu młodych, tylko po prostu tak bardzo lubił śluby, że nie mógł się oderwać od atmosfery miłości!

kras

Dopey

A tu dość uniwersalny przykład, który warto zanotować. "Zaraz tak ci dopier... że się zes..., będziesz gnojony" - miał powiedzieć łęczycki policjant podczas legitymowania mieszkańca miasta w czerwcu 2014 roku. A może on wcale nie chciał nikomu dopier... tylko wołał kolegę (tu z pomocą przychodzi słownik j. angielskiego), na którego mówią "Dopey" i akurat był w toalecie? Zgoda, ksywka "odurzony" to nie najlepszy miano dla policjanta, ale chyba lepsze niż kolejna afera?

kras

Curzon

Z jakichś przyczyn odwoływanie się do niezbyt chlubnego zawodu często pojawia się w doniesieniach o policyjnych nadużyciach. Skoro Kulson jest już zajęty, może warto pomyśleć o Curzonie. Odwołanie się do historycznej postaci, do tego z tytułem lordowskim, na pewno wywoła lepsze skojarzenia, niż popularne polskie słówko.

Znaleźliśmy idealną przekąskę dla uczestników Marszu Niepodległości. Oto epickie połączenie tortu, kebaba i patriotyzmu

Znaleźliśmy idealną przekąskę dla uczestników Marszu Niepodległości. Oto epickie połączenie tortu, kebaba i patriotyzmu
RELAX KEBAB Radzymin

RELAX KEBAB Radzymin

Każdy świętuje Narodowe Święto Niepodległości tak jak umie. Uczestnicy Marszu Niepodległości w zdecydowanej większości raczej nie należą do fanów arabskiej kultury, ale taką przekąską chyba nie pogardzą. Oto najbardziej spektakularna i przewrotna forma uczczenia tego wyjątkowego dnia.

Co można zjeść 11 listopada? Dla niektórych to zapewne okazja do uroczystej, refleksyjnej kolacji. Jeżeli jednak nie macie tego dnia ochoty na tradycyjne polskie posiłki (a warto pamiętać, że warszawscy sprzedawcy kebabów twierdzą, że po Marszu Niepodległości ich obroty znacznie rosną), to może dacie szansę bardziej orientalnym smakom?

Pewien właściciel kebaba z Radzymina postanowił oddać honor polskiemu świętu, tworząc... epickie połączenie tortu, kebaba i ... polskich symboli narodowych.

Alibaba król kebaba
 Prezentuje Polakom tort z kebabem
 specjalnie ręcznie malowany zajmowało
 4 godziny pracy
 z znakiem orła
 z okazji dnia Niepodległości Polski
 Szacunek dla Polski i Polaków
 Wszystkiego najlepszego z okazji święta życzy Relax kebab ☺
 Informujemy że jutro Relax kebab nie czynne

Tak pan kebab zachwala swój produkt? Czy to właściwa forma świętowania odzyskania przez Polskę niepodległości? Ocenę pozostawiamy wam.

Warto przy okazji wspomnieć, że muzułmańskie modlitwy za ojczyznę z okazji Święta Niepodległości odbywają się od kilkunastu lat m.in. na Podlasiu. To powrót do tradycji przedwojennej, kiedy takie modlitwy były obowiązkowe. Ostatnie przed wojną odbyły się w 1938 r. Polscy wyznawcy islamu to przeważnie Tatarzy, których największe w kraju skupiska są właśnie w województwie podlaskim. U zarania II Rzeczypospolitej istniał Pułk Ułanów Tatarskich, utworzony w 1919 r. z żołnierzy, którzy przeszli do wojsk polskich z armii rosyjskiej. Wziął on udział m.in. w wyprawie kijowskiej i obronie Płocka przed bolszewikami.

7 powodów dla których lepiej być facetem niż kobietą. Bez litości rozliczamy się z płcią piękną

7 powodów dla których lepiej być facetem niż kobietą. Bez litości rozliczamy się z płcią piękną
Pixabay

Czas wreszcie powiedzieć jak jest! Dzisiejszy odcinek Azorka sponsoruje męstwo i testosteron! Bez litości, bez wstydu i bez refleksji nad konsekwencjami ujawniamy DLACZEGO FACECI SĄ NAJFAJNIEJSZĄ PŁCIĄ NA ŚWIECIE!

Powód 1. Nasze życie to ciągła przygoda!

kras

Taksówka nigdy nie zatrzyma się na środku drogi przed wymachującym rękami facetem. Jeśli zdezorientowany chodzisz po obcym mieście, nikt nie zatrzyma się żeby ci pomóc, a jeśli sam spróbujesz poprosić o pomoc, prawdopodobnie usłyszysz soczyste "spadaj".

Co to oznacza? Że nasze życie jest bardziej emocjonujące niż nowe przygody Wiedźmina od CD-Projektu. Opuszczając bezpieczne mury mieszkania, wkraczamy do świata pełnego niebezpieczeństw i przeszkód, a każde z nich to kolejny level w naszym współczynniku doświadczenia. Śmiało możemy powiedzieć, że każdy kolejny dzień - który uda się przeżyć - sprawia, że jesteśmy o krok bliżej absolutu!

Powód 2. Każdy dzień uczy nas jak być przedsiębiorczymi

kras

Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino... Rany, ależ to byłoby beznadziejne, jakby ciągle nam coś stawiano. A tak, desperacko wygrzebując ostatnie miedziaki z portfela, mamy we krwi gospodarowanie pieniędzmi. To nic, że żaden z nas nie zrobił jeszcze miliardowego biznesu. Gdybyśmy chcieli, to byśmy już dawno puścili Billa Gatesa z torbami. Ale nie chcemy, więc, chłopaki z listy  Forbesa, możecie spać spokojnie. Na razie!

Powód 3. Umieramy szybciej, więc szybciej mamy wszystko z głowy

kras

Średnio kobiety żyją dłużej od mężczyzn. A to znaczy, że również średnio muszą dłużej mordować się z problemami życia doczesnego. Podczas gdy koleżanki nadal martwią się rachunkami, polityką i problemami bohaterów "M jak miłość", my już popijamy na chmurce drinki ze Świętym Piotrem! Żyć nie umierać... Eee... Zaraz? Co?

Powód 4. Jeśli ubieramy się marnie, nikt nam tego nie wytyka

kras

Bo ubieranie się jak lump jest męskie. Wystarczająco powiedziane!

Powód 5. Umiemy obsłużyć każdy sprzęt bez instrukcji!

kras

Czemu patrzysz ironicznie na ten odtwarzacz, który od 10 lat pokazuje migającą godzinę 0:00? TAK MIAŁO BYĆ!!!

Powód 6. Nikt do nas nie wypisuje na Facebooku. Mamy czas na mądre rzeczy

kras

Widziałem raz inboksa koleżanki. Cały zawalony nowymi wiadomościami i ciągle ich przybywało. Do tego wyskakujące co chwilę powiadomienia o lajkach i nowych zaproszeniach. Jak tak można żyć? Do mnie nikt nie pisze. Nawet ludzie, których mam w znajomych nie pamiętają o moim istnieniu. I dzięki temu mam czas dla siebie!

Powód 7. Wszystkie orgazmy są prawdziwe.

kras

Koniec. Kropka.