Zmierz swoje IQ centymetrem krawieckim

Zmierz swoje IQ centymetrem krawieckim
Zmierz swoje IQ centymetrem krawieckim

Przecież wszystko zależy od rozmiaru!

Potwierdza to test stworzony na University of Oregon w Eugene. Tamtejsi naukowcy zmierzyli setki głów i dowiedli, że istnieje zależność pomiędzy rozmiarem łepetyny a inteligencją.

1 (1/6)
heads1

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 54 cm i mniej
  • 55 cm
  • 56 cm
  • 57 cm
  • 58 cm
  • 59 cm
  • 60 cm
  • 61 cm i więcej
2 (2/6)
heads2

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 26 cm i mniej
  • 27 cm
  • 28 cm
  • 29 cm
  • 30 cm
  • 31 cm
  • 32 cm
  • 33 cm i więcej
3 (3/6)
heads3

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 29 cm i mniej
  • 30 cm
  • 31 cm
  • 32 cm
  • 33 cm
  • 34 cm
  • 35 cm
  • 36 cm i więcej
4 (4/6)
heads4

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 29 cm i mniej
  • 30 cm
  • 31 cm
  • 32 cm
  • 33 cm
  • 34 cm
  • 35 cm
  • 36 cm i więcej
5 (5/6)
heads5

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 33 cm i mniej
  • 34 cm
  • 35 cm
  • 36 cm
  • 37 cm
  • 38 cm
  • 39 cm
  • 40 cm i więcej
6 (6/6)
heads6

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 9 cm i mniej
  • 10 cm
  • 11 cm
  • 12 cm
  • 13 cm
  • 14 cm
  • 15 cm
  • 16 cm i więcej

Inteligencja poniżej przeciętnej

Jeśli udało Ci się skończył szkołę podstawową, masz wielki powód do dumy z siebie.

Żeby jednak się upewnić, sprawdź swój centymetr krawiecki, może odczytywałeś wartości z tej strony z calami. Nie, żebyś zawalił z tymi calami, ale wyniki będą inne w systemie metrycznym.

Jeśli masz miarkę tylko z calami, oznacza to, że należysz co najinteligentniejszych istot we wszechświecie, mimo że wielu ludzi wykrzyczałoby Ci w twarz, że jesteś kompletnym idiotą, skoro mylisz centymetry z calami.

Bardzo średnia inteligencja

Szkołę średnią skończyłeś z małymi problemami. Dzięki dokładności i pracowitości możesz jednak osiągnąć zadowalający status społeczny.

W razie kontaktu z cywilizacją pozaziemską zdecydowanie nie znajdziesz z kosmitami wspólnego języka, co może skutkować zamianą miejsc w łańcuchu pokarmowym z Twoim psem. Dlatego lepiej naucz swojego psa alfabetu Morse’a, może dzięki temu ocalisz swoje życie. A sam się naucz aportować kapcie.

Ponadprzeciętna inteligencja

Bez problemów ukończysz studia wyższe. Możesz osiągnąć wspaniałe wyniki w twórczych zawodach i na stanowiskach kierowniczych.

Wystawanie ponad rzesze głupców będzie jednak powodowało wrogość otoczenia wobec Ciebie, dlatego dobrze swoją inteligencję stępiać tanią gorzałką czy trawką.

Gdy planowana będzie misja człowieka za granice Układu Słonecznego, koniecznie zgłoś się do udziału w niej. W najbliższej części wszechświata ludzkie myślenie traktowane jest jako zakaźny wirus. Przyczynisz się do przedstawienia nas wszechświatowi z dobrej strony.

Inteligencja geniusza

Masz absolutne predyspozycje do kreatywnej pracy. Wskazujesz innym drogę poznania. Jeśli widzisz ten rezultat, należysz do najinteligentniejszych jednostek pośród humanoidów. Ten test pokazuje jednocześnie, że nawet z inteligencji można korzystać bardzo nieefektywnie.

Wypełniając ten test, zmarnowałeś czas. Mogłeś go wykorzystać na wynalezienie leku na Ebolę, mogłeś przy pomocy czarnej dziury wyekspediować wszystkich terrorystów poza Gwiazdozbiór Centaura, mogłeś wynaleźć niewyczerpalny zdrój czystej energii, założyć nowe wyznanie, w którym święty Mikołaj przynosiłby prezenty cztery raz do roku, a Ty mierzysz sobie łepetynę jak jakiś debil...

Rozumiesz język mężczyzn?

Rozumiesz język mężczyzn?
Rozumiesz język mężczyzn?

W bajce wystarczyłoby zjeść kawałek pieczonego węża i już byś wszystko rozumiała. Jednak w domu tego nie próbuj. To nie pomoże.

To kwestia talentu i praktyki. To tak, jakby nauczyć się języka klingońskiego.

Sprawdź w poniższym quizie, ile rozumiesz z języka mężczyzn.

1 (1/10)
1-18lat

Mów prawdę! Masz już 18 lat?

  • NIE
  • TAK
2 (2/10)
2-pivo

Gdy mężczyzna mówi: „Idę na jedno piwo”, w głowie siedzi mu:

  • Poważnie. Pierwsze będzie też ostatnim, ... które będę liczyć.
  • Mogłabyś już przywyknąć, że jest to termin techniczny. Jeśli na piwo pójdzie też Andrzej, będzie zabawa do rana i będzie co wspominać.
  • Naprawdę idę na jedno piwo.
  • Uf.
3 (3/10)
3-andrzej

Gdy mężczyzna mówi: „Ciekawe, czy będzie tam także Andrzej?”, w głowie mu siedzi:

  • No, mam nadzieję, że Andrzej tam będzie. Z nim są przecież najlepsze imprezy.
  • Co ja będę ci to tłumaczyć… Dlaczego w ogóle wpieprzasz się, jeśli chodzi o moich kolegów?
  • Czekaj, moment! Skąd znasz Andrzeja, największego agenta w powiecie? Na ostatniej imprezie podobno przeleciał jakąś z piegami na plecach. Na boga, ja nawet nie wiem, co ty masz na plecach.
  • Nie wiem, czy będzie tam też Andrzej.
  • Uf.
4 (4/10)
4-zimno

Gdy mężczyzna mówi: „Nie będzie ci w tym zimno?”, w głowie siedzi mu:

  • Uf.
  • No nie, w tym to raczej nigdzie ze mną nie pójdziesz.
  • Nie wolałabyś raczej zostać w domu?
  • Nie będzie ci w tym zimno? Na zewnątrz naprawdę jest chłodno.
5 (5/10)
5-tłumaczenie

Gdy mężczyzna mówi: „Trudno jest to wytłumaczyć”, w głowie mu siedzi:

  • Daj mi już w końcu święty spokój.
  • Jeszcze ty mnie wku*wiasz. Jestem w ciemniej dupie, a jeszcze mam tobie tłumaczyć.
  • Uf, proszę nie teraz.
  • Naprawdę ciężko jest to wytłumaczyć.
6 (6/10)
6-podryw

Gdy mężczyzna mówi: „Ze swoją żoną od dawna nie sypiam, zostaliśmy dobrymi przyjaciółmi”, w głowie mu siedzi:

  • Siri, show me the shortest way to her panties!
  • Piękne cycki, kurcze, dlaczego w ogóle mówię o swojej starej?
  • Piękne cycki, mam nadzieję, że łykasz tabletki!
  • Uf.
  • Jestem w porządku, bo jestem szczery – nie jestem wolny i mam zobowiązania, których po prostu zostawić, choćbyś była najpiękniejsza na świecie.
7 (7/10)
7-kot

Gdy mężczyzna mówi: „To bardzo miło z twojej strony”, w głowie siedzi mu:

  • To naprawdę bardzo miło z twojej strony.
  • Cieszę się, że mi pomagasz, ale naprawdę nie będę do ciebie startował.
  • Dlaczego najmilsze dziewczyny są takie brzydkie?
  • Uf.
8 (8/10)
8-telefon

Gdy mężczyzna mówi: „Na pewno jutro do ciebie zadzwonię”, w głowie siedzi mu:

  • O ja cię, w nogi i nie oglądaj się.
  • Szybko do domu, a na fejsie ustawić status, że wyjeżdżam na Nową Zelandię, a potem kasować kasować kasować.
  • Gówno to było warte, nigdy więcej.
  • Zadzwonię jutro.
  • Uf.
9 (9/10)
9-czy-mnie-kochasz

Gdy mężczyzna mówi: „Oczywiście, że cię kocham”, w głowie mu siedzi:

  • O, kurcze, nie ma jakiegoś faceta? Nie szuka jakiegoś wytłumaczenia, że go zdradziła? Co mam jej powiedzieć, nie mam pieniędzy, pracy, dokąd iść…
  • Jesteś centrum mojego wszechświata.
  • Kuśwa, co za bzdury, przecież idę dziś na bilard.
  • Uf.
10 (10/10)
10-kolezanki

Gdy mężczyzna mówi: „Nie interesują mnie twoje koleżanki”, w głowie mu siedzi:

  • Niestety poznałem wszystkie później niż ciebie.
  • Myślisz, że pobiegnę po przyjemności, skoro zaraz potem dałabyś mi kosza.
  • Wolałbym je wszystkie razem.
  • Dla ciebie straciłem głowę.
  • Uf.

Po prostu wiesz swoje.

Jesteś naiwną romantyczką. Nie mamy nic przeciwko. Życie można przeżyć także w różowym okularach. Przemyśl sobie to zdanie o okularach.

Wszelkie próby zrozumienia mężczyzn są skazane na porażkę. Nie jesteś w stanie zrozumieć kogoś, kto nie rozumie samego siebie. Natura nie zawracała sobie głowy jakimkolwiek porozumieniem. Pierwszym i jedynym zamiarem twórcy było, żeby kobiety i mężczyźni do siebie pasowali tak, by się rozmnażali. Niezrozumienie jednak nie oznacza życia z mężczyzną w braku harmonii.

Kiedy przyjrzysz się zwierzętom, zrozumiesz, że przyroda u wszystkich lądowych samców przesunęła centrum dowodzenia pomiędzy nogi. Mężczyźni, bohaterowie, superbohaterowie, wyzwoliciele, zdobywcy, wynalazcy – wszyscy mają joystick, dzięki któremu można nimi kierować. Aby współżyć z nierozumnym mężczyzną, wystarczy zrozumieć tylko jedno zdanie: „Cherchez la femme”.

Wszystko wskazuje na to, że w poprzednim życiu byłaś mężczyzną i posiadłaś całą wiedzę, którą można było zdobyć. Tę tajemnicę zachowaj jednak dla siebie – wiesz, jak pobudliwi mężczyźni mogą zareagować na stwierdzenie, że łatwo się nimi manipuluje.

Poniższa ocena nie będzie dla Ciebie żadnym objawieniem:

Wszelkie próby zrozumienia mężczyzn są skazane na porażkę. Nie jesteś w stanie zrozumieć kogoś, kto nie rozumie samego siebie. Natura nie zawracała sobie głowy jakimkolwiek porozumieniem. Pierwszym i jedynym zamiarem twórcy było, żeby kobiety i mężczyźni do siebie pasowali tak, by się rozmnażali. Niezrozumienie jednak nie oznacza życia z mężczyzną w braku harmonii.

Kiedy przyjrzysz się zwierzętom, zrozumiesz, że przyroda u wszystkich lądowych samców przesunęła centrum dowodzenia pomiędzy nogi. Mężczyźni, bohaterowie, superbohaterowie, wyzwoliciele, zdobywcy, wynalazcy – wszyscy mają joystick, dzięki któremu można nimi kierować. Aby współżyć z nierozumnym mężczyzną, wystarczy zrozumieć tylko jedno zdanie: „Cherchez la femme”.

Jak bardzo uzależniony jesteś od telefonu?

Jak bardzo uzależniony jesteś od telefonu?
Jak bardzo uzależniony jesteś od telefonu?

Obejrzyj video, a potem sprawdź, czy też jesteś tak zdesperowany.

Ten test pokaże, jak bardzo jesteś uzależniony od swojego smartfona.

1 (1/5)
1-mobile_darling

Twój telefon ma jakoś na imię?

  • NIE
  • Nawet nie wiem, gdzie się ten gruchot wala.
  • Oczywiście, że TAK.
2 (2/5)
2-mobile_apps

Jakie aplikacje masz na swoim smartfonie?

  • Tylko te, których potrzebuję. Śmieci nie instaluję, a niepotrzebna appki usuwam.
  • Na moim telefonie nie da się zainstalować żadnych appek.
  • Wszystkie, które są za darmo. Zainstalowanych appek oczywiście nie usuwam.
3 (3/5)
3-charger

Czy nosisz ze sobą ładowarkę do telefonu?

  • Nie rozumiem po co.
  • Nie, ładuję telefon w nocy.
  • Tak. Jak tylko bateria rozładuje się poniżej 50%, zaczynam się denerwować i pocić i muszę biec do najbliższego gniazdka
4 (4/5)
4-sms

Ile SMS-ów odbierasz w ciągu dnia?

  • Około 5 miesięcznie.
  • Maksimum 5.
  • Chyba ze 30… albo więcej. Nie zliczę.
5 (5/5)
5-dzwonek

Czy wyciszasz czasem dźwięki w swoim telefonie?

  • Oczywiście. W nocy, w teatrze, w pociągu.
  • Upadliście na głowę? Nigdy! Nawet w nocy nie.
  • Da się je wyciszyć?

Ho ho, jesteś totalnym popaprańcem, który uzależnienie od telefonu powinien zacząć leczyć już wczoraj. Weź ze sobą do terapeuty swojego smartfona. Zainstaluj jakąś appkę, która pokaże Ci drogę do doktora.

Chyba na poważnie musisz rozważyć jakąś terapię, która pozwoli Ci uniezależnić się od swojego smartfona. O swoim stanie poinformuj oczywiście wszystkich swoich followersów w mediach społecznościowych i nie zapomnij zadzwonić do mamy. Gotuje właśnie ogórkową.

Jesteś całkiem normalny, jeśli za chwilę nie rzucisz się szukać komórki, bo chcesz sprawdzić, czy przypadkiem nie przyszła do Ciebie jakaś wiadomość…

Rzuciłeś się na ekran? To cofamy, nie jesteś normalny.

Fakt, że nie masz modnego smartfona, nie oznacza od razu, że przegrałaś/-eś życie (choć wszyscy wokół tak uważają). Co prawda, to prawda – z takim gruchotem zamiast telefonu nie przyjmą Cię nawet do Zespołu Tańca i Pieśni „Mazowsze”.