Rozumiesz język mężczyzn?

Rozumiesz język mężczyzn?
Rozumiesz język mężczyzn?

W bajce wystarczyłoby zjeść kawałek pieczonego węża i już byś wszystko rozumiała. Jednak w domu tego nie próbuj. To nie pomoże.

To kwestia talentu i praktyki. To tak, jakby nauczyć się języka klingońskiego.

Sprawdź w poniższym quizie, ile rozumiesz z języka mężczyzn.

1 (1/10)
1-18lat

Mów prawdę! Masz już 18 lat?

  • NIE
  • TAK
2 (2/10)
2-pivo

Gdy mężczyzna mówi: „Idę na jedno piwo”, w głowie siedzi mu:

  • Poważnie. Pierwsze będzie też ostatnim, ... które będę liczyć.
  • Mogłabyś już przywyknąć, że jest to termin techniczny. Jeśli na piwo pójdzie też Andrzej, będzie zabawa do rana i będzie co wspominać.
  • Naprawdę idę na jedno piwo.
  • Uf.
3 (3/10)
3-andrzej

Gdy mężczyzna mówi: „Ciekawe, czy będzie tam także Andrzej?”, w głowie mu siedzi:

  • No, mam nadzieję, że Andrzej tam będzie. Z nim są przecież najlepsze imprezy.
  • Co ja będę ci to tłumaczyć… Dlaczego w ogóle wpieprzasz się, jeśli chodzi o moich kolegów?
  • Czekaj, moment! Skąd znasz Andrzeja, największego agenta w powiecie? Na ostatniej imprezie podobno przeleciał jakąś z piegami na plecach. Na boga, ja nawet nie wiem, co ty masz na plecach.
  • Nie wiem, czy będzie tam też Andrzej.
  • Uf.
4 (4/10)
4-zimno

Gdy mężczyzna mówi: „Nie będzie ci w tym zimno?”, w głowie siedzi mu:

  • Uf.
  • No nie, w tym to raczej nigdzie ze mną nie pójdziesz.
  • Nie wolałabyś raczej zostać w domu?
  • Nie będzie ci w tym zimno? Na zewnątrz naprawdę jest chłodno.
5 (5/10)
5-tłumaczenie

Gdy mężczyzna mówi: „Trudno jest to wytłumaczyć”, w głowie mu siedzi:

  • Daj mi już w końcu święty spokój.
  • Jeszcze ty mnie wku*wiasz. Jestem w ciemniej dupie, a jeszcze mam tobie tłumaczyć.
  • Uf, proszę nie teraz.
  • Naprawdę ciężko jest to wytłumaczyć.
6 (6/10)
6-podryw

Gdy mężczyzna mówi: „Ze swoją żoną od dawna nie sypiam, zostaliśmy dobrymi przyjaciółmi”, w głowie mu siedzi:

  • Siri, show me the shortest way to her panties!
  • Piękne cycki, kurcze, dlaczego w ogóle mówię o swojej starej?
  • Piękne cycki, mam nadzieję, że łykasz tabletki!
  • Uf.
  • Jestem w porządku, bo jestem szczery – nie jestem wolny i mam zobowiązania, których po prostu zostawić, choćbyś była najpiękniejsza na świecie.
7 (7/10)
7-kot

Gdy mężczyzna mówi: „To bardzo miło z twojej strony”, w głowie siedzi mu:

  • To naprawdę bardzo miło z twojej strony.
  • Cieszę się, że mi pomagasz, ale naprawdę nie będę do ciebie startował.
  • Dlaczego najmilsze dziewczyny są takie brzydkie?
  • Uf.
8 (8/10)
8-telefon

Gdy mężczyzna mówi: „Na pewno jutro do ciebie zadzwonię”, w głowie siedzi mu:

  • O ja cię, w nogi i nie oglądaj się.
  • Szybko do domu, a na fejsie ustawić status, że wyjeżdżam na Nową Zelandię, a potem kasować kasować kasować.
  • Gówno to było warte, nigdy więcej.
  • Zadzwonię jutro.
  • Uf.
9 (9/10)
9-czy-mnie-kochasz

Gdy mężczyzna mówi: „Oczywiście, że cię kocham”, w głowie mu siedzi:

  • O, kurcze, nie ma jakiegoś faceta? Nie szuka jakiegoś wytłumaczenia, że go zdradziła? Co mam jej powiedzieć, nie mam pieniędzy, pracy, dokąd iść…
  • Jesteś centrum mojego wszechświata.
  • Kuśwa, co za bzdury, przecież idę dziś na bilard.
  • Uf.
10 (10/10)
10-kolezanki

Gdy mężczyzna mówi: „Nie interesują mnie twoje koleżanki”, w głowie mu siedzi:

  • Niestety poznałem wszystkie później niż ciebie.
  • Myślisz, że pobiegnę po przyjemności, skoro zaraz potem dałabyś mi kosza.
  • Wolałbym je wszystkie razem.
  • Dla ciebie straciłem głowę.
  • Uf.

Po prostu wiesz swoje.

Jesteś naiwną romantyczką. Nie mamy nic przeciwko. Życie można przeżyć także w różowym okularach. Przemyśl sobie to zdanie o okularach.

Wszelkie próby zrozumienia mężczyzn są skazane na porażkę. Nie jesteś w stanie zrozumieć kogoś, kto nie rozumie samego siebie. Natura nie zawracała sobie głowy jakimkolwiek porozumieniem. Pierwszym i jedynym zamiarem twórcy było, żeby kobiety i mężczyźni do siebie pasowali tak, by się rozmnażali. Niezrozumienie jednak nie oznacza życia z mężczyzną w braku harmonii.

Kiedy przyjrzysz się zwierzętom, zrozumiesz, że przyroda u wszystkich lądowych samców przesunęła centrum dowodzenia pomiędzy nogi. Mężczyźni, bohaterowie, superbohaterowie, wyzwoliciele, zdobywcy, wynalazcy – wszyscy mają joystick, dzięki któremu można nimi kierować. Aby współżyć z nierozumnym mężczyzną, wystarczy zrozumieć tylko jedno zdanie: „Cherchez la femme”.

Wszystko wskazuje na to, że w poprzednim życiu byłaś mężczyzną i posiadłaś całą wiedzę, którą można było zdobyć. Tę tajemnicę zachowaj jednak dla siebie – wiesz, jak pobudliwi mężczyźni mogą zareagować na stwierdzenie, że łatwo się nimi manipuluje.

Poniższa ocena nie będzie dla Ciebie żadnym objawieniem:

Wszelkie próby zrozumienia mężczyzn są skazane na porażkę. Nie jesteś w stanie zrozumieć kogoś, kto nie rozumie samego siebie. Natura nie zawracała sobie głowy jakimkolwiek porozumieniem. Pierwszym i jedynym zamiarem twórcy było, żeby kobiety i mężczyźni do siebie pasowali tak, by się rozmnażali. Niezrozumienie jednak nie oznacza życia z mężczyzną w braku harmonii.

Kiedy przyjrzysz się zwierzętom, zrozumiesz, że przyroda u wszystkich lądowych samców przesunęła centrum dowodzenia pomiędzy nogi. Mężczyźni, bohaterowie, superbohaterowie, wyzwoliciele, zdobywcy, wynalazcy – wszyscy mają joystick, dzięki któremu można nimi kierować. Aby współżyć z nierozumnym mężczyzną, wystarczy zrozumieć tylko jedno zdanie: „Cherchez la femme”.

Jak bardzo uzależniony jesteś od telefonu?

Jak bardzo uzależniony jesteś od telefonu?
Jak bardzo uzależniony jesteś od telefonu?

Obejrzyj video, a potem sprawdź, czy też jesteś tak zdesperowany.

Ten test pokaże, jak bardzo jesteś uzależniony od swojego smartfona.

1 (1/5)
1-mobile_darling

Twój telefon ma jakoś na imię?

  • NIE
  • Nawet nie wiem, gdzie się ten gruchot wala.
  • Oczywiście, że TAK.
2 (2/5)
2-mobile_apps

Jakie aplikacje masz na swoim smartfonie?

  • Tylko te, których potrzebuję. Śmieci nie instaluję, a niepotrzebna appki usuwam.
  • Na moim telefonie nie da się zainstalować żadnych appek.
  • Wszystkie, które są za darmo. Zainstalowanych appek oczywiście nie usuwam.
3 (3/5)
3-charger

Czy nosisz ze sobą ładowarkę do telefonu?

  • Nie rozumiem po co.
  • Nie, ładuję telefon w nocy.
  • Tak. Jak tylko bateria rozładuje się poniżej 50%, zaczynam się denerwować i pocić i muszę biec do najbliższego gniazdka
4 (4/5)
4-sms

Ile SMS-ów odbierasz w ciągu dnia?

  • Około 5 miesięcznie.
  • Maksimum 5.
  • Chyba ze 30… albo więcej. Nie zliczę.
5 (5/5)
5-dzwonek

Czy wyciszasz czasem dźwięki w swoim telefonie?

  • Oczywiście. W nocy, w teatrze, w pociągu.
  • Upadliście na głowę? Nigdy! Nawet w nocy nie.
  • Da się je wyciszyć?

Ho ho, jesteś totalnym popaprańcem, który uzależnienie od telefonu powinien zacząć leczyć już wczoraj. Weź ze sobą do terapeuty swojego smartfona. Zainstaluj jakąś appkę, która pokaże Ci drogę do doktora.

Chyba na poważnie musisz rozważyć jakąś terapię, która pozwoli Ci uniezależnić się od swojego smartfona. O swoim stanie poinformuj oczywiście wszystkich swoich followersów w mediach społecznościowych i nie zapomnij zadzwonić do mamy. Gotuje właśnie ogórkową.

Jesteś całkiem normalny, jeśli za chwilę nie rzucisz się szukać komórki, bo chcesz sprawdzić, czy przypadkiem nie przyszła do Ciebie jakaś wiadomość…

Rzuciłeś się na ekran? To cofamy, nie jesteś normalny.

Fakt, że nie masz modnego smartfona, nie oznacza od razu, że przegrałaś/-eś życie (choć wszyscy wokół tak uważają). Co prawda, to prawda – z takim gruchotem zamiast telefonu nie przyjmą Cię nawet do Zespołu Tańca i Pieśni „Mazowsze”.

Jesteś uzależniony od seksu?

Jesteś uzależniony od seksu?
Jesteś uzależniony od seksu?

Jeśli nie miałeś okazji zajrzeć do Londynu, do Instytutu Seksuologii, aby obejrzeć wystawę „Rozbierz swoje myślenie” (ang. Undress Your Mind), gdzie podziwiać można mnóstwo zabawek i zdjęć erotycznych, a także zapoznać się z badaniami naukowymi ludzkiej seksualności, sprawdź się w naszym quizie.

1 (1/6)
1-magazines

Masz w domu kolekcję czasopism pornograficznych?

  • Wszędzie w domu mam lustra, gazet z porno nie potrzebuję.
  • Mam jeden numer, dobrze schowany. Tak dobrze, że nie mogę go znaleźć. Ale mam internet.
  • Wiem, gdzie je znaleźć.
  • Mam ich od groma.
2 (2/6)
2-majtki

Jak często w ciągu dnia myślisz o seksie?

  • Staram się o nim nie myśleć. Zawsze wtedy robię się czerwony jak gotowany Azorek.
  • 20-30 razy
  • Więcej, niż potrafię zliczyć.
  • 15-20 razy
3 (3/6)
3-mama-moja

Jesteś zadowolony ze swojego życia seksualnego?

  • Zdecydowanie nie.
  • Tak, jestem z siebie nad wyraz zadowolony.
  • Pokażcie mi jakiegoś faceta, który jest. Rocco?
  • Nie jestem, ale tego po mnie nie widać.
4 (4/6)
4-czas-sie-skonczyl

Jesteś przeciwnikiem przedmałżeńskiego seksu?

  • Nie, wydaje mi się on naturalny.
  • Absolutnie nie. Kto by chciał kupować kota w worku?
  • Nie widzę zależności między seksem a małżeństwem.
  • Nie mam zdania. Cieszyłbym się z każdego seksu, także tego przedmałżeńskiego.
5 (5/6)
5-girl_angel2

Co Ci chodzi po głowie, kiedy obok Ciebie przechodzi piękna dziewczyna?

  • Natura jest taka czarująca.
  • Przód zgrabnie wyciosany, poczekajmy na tył.
  • Ach, ona jest jak z tego czasopisma, co go znaleźć nie mogę. Żeby tylko nie zobaczyła, że się na nią gapię.
  • Ten szalik w ogóle jej nie pasuje do bluzki, o takie ciało to pewnie dba. Ciekawe, gdzie chodzi na siłownię.
6 (6/6)
6-oratorium

Co według Ciebie oznacza słowo „oratorium”?

  • Automatyczne drzwi do garażu
  • Nie chcecie wiedzieć, ale czarnulki są tam przynajmniej dwie.
  • Obrotowe solarium
  • Wielogłosową pieśń kościelną

Oczywiście, że jesteś uzależniony od seksu. Przecież to normalne. Gdyby natura chciała, byśmy się rozmnażali poprzez lizanie znaczków, ludzie lizaliby ich tony.

Rada specjalnie dla Ciebie:

Wstyd u Ciebie jest na swoim miejscu, ale seks we dwoje jest dużo bardziej przyjemniejszy, niż wtedy, gdy robisz to sam. Bardzo pozytywnym odkryciem dla Ciebie będzie, że kobiet jest dużo więcej niż mężczyzn, a to oznacza, że wystarczy tylko wyjść na ulicę i można przebierać. Natura wiedzie prym w doskonałości, więc Ty na swoją niedoskonałość nie trać czasu i z tej pierwszej korzystaj.

Oczywiście, że jesteś uzależniony od seksu. Przecież to normalne. Gdyby natura chciała, byśmy rozmnażali się przez lizanie znaczków, ludzie lizaliby ich tony.

Rada specjalnie dla Ciebie:

Człowiek powinien siebie lubić. Nie powinno to jednak być mylone z krytycznym podejściem wobec otoczenia. Zdejmij ze ścian lustra, zostaw tylko to nad umywalką. To, że dziewczyny szukają supersamca, to tylko jedna z hipotez. Niektóre wolą romantyczne światło świeczki, która nie oświetli wystarczająco Twoich bicepsów, tricepsów i kaloryfera na brzuchu.

Oczywiście, że jesteś uzależniony od seksu. Przecież to normalne. Gdyby natura chciała, byśmy rozmnażali się przez lizanie znaczków, ludzie lizaliby ich tony.

Rada specjalnie dla Ciebie:

Centrum zarządzania Twoim wszechświatem znajduje się jakieś 20 cm poniżej pępka. Ponadprzeciętne zasoby testosteronu powodują niedokrwienie mózgu, co przyczynia się do licznych spadków koncentracji i pogarszają Twoje relacje z otoczeniem.

Masz mało czasopism albo mało z nich korzystasz. Ogranicz spożycie jajek, uprawiaj więcej sportu i nie bądź takim skąpcem – odłóż trochę na profesjonalistkę.

Wyobrażenie, że mógłbyś zaspokoić wszystkie kobiety w okolicy, jest heroiczne i… tylko twoje. Niestety nie wiesz, co się dzieje w głowach kobiet, które mijasz.