Jesteś uzależniona od seksu?

Jesteś uzależniona od seksu?
Jesteś uzależniona od seksu?

Możliwe, że ten quiz odkryje Twoje patologiczne uzależnienie od seksu. Tylko dla odważnych dziewczynek.

1 (1/6)
1-uzaleznienie-seksu

Oglądasz filmy pornograficzne z komputera swojego partnera?

  • Zdaję sobie sprawę z ich istnienia, ale jestem pewna, że mój partner posiada je od czasów, kiedy jeszcze nie był ze mną.
  • Zakazałam mu ich oglądania. Nie odpowiada mi to.
  • Tak, w tajemnicy, żebym była na czasie z tym, co go interesuje.
2 (2/6)
2-vibrator

Czy Twój wibrator ma imię?

  • Gdybym miała nadać im wszystkim imiona według kalendarza, jeden z pewnością zwałby się Dzień Niepodległości.
  • Podnieca mnie anonimowy seks.
  • Nie ma, dlatego że żadnego nie mam.
  • Oczywiście, że ma, ale nie powiem.
3 (3/6)
3-uzaleznienie-seksu

Czy doznałaś kiedyś podczas seksu jakiegoś bolesnego urazu głowy?

  • Tak
  • Nie
4 (4/6)
4-sadomaso2_750

Robiłaś w łóżku jakieś rzeczy, które się Twojemu partnerowi zdecydowanie nie podobały?

  • Tak
  • Nie
5 (5/6)
2-kamasutra

A co z seksem grupowym?

  • Sodoma i Gomora. Już prędzej Ctrl+F4.
  • Wyobrażenia były, odwaga – niekoniecznie.
  • Skorzystałam i nie twierdzę, że jest to coś, co bym miała odrzucać.
6 (6/6)
6-samiec

Gdzie wędruje Twój wzrok, gdy natkniesz się na wyjątkowego samca?

  • Mój wzrok wbity jest w ziemię, niespecjalnie lubię lustrować facetów. Nie czyń drugiemu, co tobie niemiłe.
  • Oceniam jego wygląd i to, czy ma dobre geny.
  • Mierzę go wzrokiem od stóp do głów. Mężczyźni nawet nie wiedzą, ile o sobie nieświadomie zdradzają.
  • W okamgnieniu kontroluję jego strój i czystość butów. Jeśli do tego ładnie pachnie, zyskuje najwięcej punktów.
wyniki

Nie potrafimy jednoznacznie stwierdzić, czy jesteś uzależniona od seksu. Jeśli tak, potrafisz się nieźle kryć. Z pewnością nie jesteś zdrowa psychicznie. Jeśli jest inaczej, nie potrafimy sobie wytłumaczyć, dlaczego kliknęłaś w ten quiz, skoro – jak się zdaje – seks jest dla Ciebie aż tak odrażający.

Niemniej bez seksu nie urodziłabyś się ani Ty, ani nikt inny. Znany jest tylko jeden przypadek zajścia w ciąże bez penetracji. Ale o tym może w innym quizie, na Boże Narodzenie.

wyniki

Oczywiście, że jesteś uzależniona od seksu, to jest przecież normalne. I wszystko jedno, czy podnieca Cię mężczyzna czy kobieta, czy oboje naraz :) Tak chciała natura i nam nic do tego.

Według ostatnich badań kobiecy mózg to coś zupełnie innego niż wagina, ale w sumie to wszystko jedno, bo dla mężczyzn będziecie wciąż kuszące, tajemnicze i niezrozumiałe z tymi swoimi zakrętami i zakamarkami.

wyniki

Od zabawnego testu nie sposób oczekiwać, aby rozpoznał, na ile Twoje uzależnienie od seksu jest jeszcze w normie, a kiedy przydałoby się już wezwać specjalistę. Jeśli Twoi byli boją się do Ciebie zadzwonić, a podczas przypadkowego spotkania na ich twarzach maluje się ból i trzymają dystans, zacznij szukać pomocy.

Mała podpowiedź: sprawdź swoją szafkę przy łóżku. Krawieckie nożyczki, drut kolczasty i siekiery nie są w jego standardowym wyposażeniu.

Chyba już odkryłaś, że większość facetów tak tylko gada, a gdy przyjdzie co do czego w łóżku tłumaczy się migreną.

Używaj przynajmniej kasku rowerowego.

Jak Ci się układa ze swoją partnerką?

Jak Ci się układa ze swoją partnerką?
Jak Ci się układa ze swoją partnerką?

Quiz tylko dla silnych mężczyzn.

1 (1/5)

Pierwsze pytanie z rana, które przypomina Ci, że nie mieszkasz sam:

  • Chcesz jajka na śniadanie czy drożdżówkę? Wyprowadzę psa, ty sobie jeszcze pośpij.
  • Hej, żyjesz tam? Siedzisz już tam pół godziny.
  • Chcesz kawę czy herbatę? Proszę, wyprowadź psa.
2 (2/5)

Rytuał Twojej partnerki przed wyjściem gdziekolwiek:

  • Nie wyniesiemy śmieci, skoro idziemy na zewnątrz? Dobra, to je weź, a ja przywołam windę.
  • Poczekasz jeszcze chwilę? Ta spódnica nie pasuje mi do kolczyków, jak uważasz?
  • Oczywiście, że będę prowadzić, ty weźmiesz sobie piwo.
3 (3/5)

Po południu, ok. 15:00, od swojej partnerki dostajesz sms:

  • Kochanie, wyobraź sobie, cenę tego swetra obniżyli do 400 zł, buziaczki buziaczki
  • Moglibyśmy się spotkać po siłowni w centrum i coś zjeść razem czy idziesz już gdzieś z kolegami?
  • xxx
4 (4/5)

Po seksie mówi:

  • Przynieść Ci jeszcze piwa? Dostałam od brata skręta. Zapalimy?
  • Nie wydaje ci się, że trochę zaokrągla ci się brzuszek? Wiem, że nie mam co gadać z tą moją pupą… Mnie też daj papierosa.
  • Więc pójdziemy go tylko obejrzeć. Jeśli mi ten sweter nie będzie pasował, to go nie będę chcieć, co?
5 (5/5)

Wieczorem słyszysz:

  • Hej, żyjesz tam? Siedzisz już tam pół godziny.
  • Jutro skoczę jeszcze do brata :)
  • Wyskoczysz z psem czy rozwiesisz pranie? Kto będzie pierwszy w łóżku, zaczeka.
odp_1
odp_2
odp_3

Zmierz swoje IQ centymetrem krawieckim

Zmierz swoje IQ centymetrem krawieckim
Zmierz swoje IQ centymetrem krawieckim

Przecież wszystko zależy od rozmiaru!

Potwierdza to test stworzony na University of Oregon w Eugene. Tamtejsi naukowcy zmierzyli setki głów i dowiedli, że istnieje zależność pomiędzy rozmiarem łepetyny a inteligencją.

1 (1/6)
heads1

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 54 cm i mniej
  • 55 cm
  • 56 cm
  • 57 cm
  • 58 cm
  • 59 cm
  • 60 cm
  • 61 cm i więcej
2 (2/6)
heads2

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 26 cm i mniej
  • 27 cm
  • 28 cm
  • 29 cm
  • 30 cm
  • 31 cm
  • 32 cm
  • 33 cm i więcej
3 (3/6)
heads3

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 29 cm i mniej
  • 30 cm
  • 31 cm
  • 32 cm
  • 33 cm
  • 34 cm
  • 35 cm
  • 36 cm i więcej
4 (4/6)
heads4

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 29 cm i mniej
  • 30 cm
  • 31 cm
  • 32 cm
  • 33 cm
  • 34 cm
  • 35 cm
  • 36 cm i więcej
5 (5/6)
heads5

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 33 cm i mniej
  • 34 cm
  • 35 cm
  • 36 cm
  • 37 cm
  • 38 cm
  • 39 cm
  • 40 cm i więcej
6 (6/6)
heads6

Weź centymetr krawiecki i zmierz głowę we wskazanym miejscu.

  • 9 cm i mniej
  • 10 cm
  • 11 cm
  • 12 cm
  • 13 cm
  • 14 cm
  • 15 cm
  • 16 cm i więcej

Inteligencja poniżej przeciętnej

Jeśli udało Ci się skończył szkołę podstawową, masz wielki powód do dumy z siebie.

Żeby jednak się upewnić, sprawdź swój centymetr krawiecki, może odczytywałeś wartości z tej strony z calami. Nie, żebyś zawalił z tymi calami, ale wyniki będą inne w systemie metrycznym.

Jeśli masz miarkę tylko z calami, oznacza to, że należysz co najinteligentniejszych istot we wszechświecie, mimo że wielu ludzi wykrzyczałoby Ci w twarz, że jesteś kompletnym idiotą, skoro mylisz centymetry z calami.

Bardzo średnia inteligencja

Szkołę średnią skończyłeś z małymi problemami. Dzięki dokładności i pracowitości możesz jednak osiągnąć zadowalający status społeczny.

W razie kontaktu z cywilizacją pozaziemską zdecydowanie nie znajdziesz z kosmitami wspólnego języka, co może skutkować zamianą miejsc w łańcuchu pokarmowym z Twoim psem. Dlatego lepiej naucz swojego psa alfabetu Morse’a, może dzięki temu ocalisz swoje życie. A sam się naucz aportować kapcie.

Ponadprzeciętna inteligencja

Bez problemów ukończysz studia wyższe. Możesz osiągnąć wspaniałe wyniki w twórczych zawodach i na stanowiskach kierowniczych.

Wystawanie ponad rzesze głupców będzie jednak powodowało wrogość otoczenia wobec Ciebie, dlatego dobrze swoją inteligencję stępiać tanią gorzałką czy trawką.

Gdy planowana będzie misja człowieka za granice Układu Słonecznego, koniecznie zgłoś się do udziału w niej. W najbliższej części wszechświata ludzkie myślenie traktowane jest jako zakaźny wirus. Przyczynisz się do przedstawienia nas wszechświatowi z dobrej strony.

Inteligencja geniusza

Masz absolutne predyspozycje do kreatywnej pracy. Wskazujesz innym drogę poznania. Jeśli widzisz ten rezultat, należysz do najinteligentniejszych jednostek pośród humanoidów. Ten test pokazuje jednocześnie, że nawet z inteligencji można korzystać bardzo nieefektywnie.

Wypełniając ten test, zmarnowałeś czas. Mogłeś go wykorzystać na wynalezienie leku na Ebolę, mogłeś przy pomocy czarnej dziury wyekspediować wszystkich terrorystów poza Gwiazdozbiór Centaura, mogłeś wynaleźć niewyczerpalny zdrój czystej energii, założyć nowe wyznanie, w którym święty Mikołaj przynosiłby prezenty cztery raz do roku, a Ty mierzysz sobie łepetynę jak jakiś debil...